Witz des Tages

Was ist der Unterschied zwischen einer Jens und Politikern????

Die größten Nieten sitzen immer an der richtigen Stelle.

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau ?

Sie kehrt nie wieder

Warum trinken die Franzosen Wein
Die Russen Wodka und die Deutschen Bier ??????
Damit man die Völker an der Fahne erkennt.

Ein Polizist hält einen Betrunkenen auf:
Bitte ihren Führerschein.
Dieser lallt:Habe ich nicht mit- dann Geben sie mit bitte ihren Ausweis.
Ich habe keinen.
Gut dann bitte ihren Namen,- kann und darf ich nicht sagen.
Warum ???
Ich bin ein anonymer Alkoholiker.

In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem
Stau stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe runter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die holländische Fussballnationalmannschaft
entführt. Sie verlangen 10 Mio Euro Lösegeld, ansonsten wollen
sie sie mit Benzin übergiessen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von
Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter...."

Zwei Bergsteiger klettern einen Berg hinauf.
Plötzlich rutscht einer auf einem Gletscher aus und fällt in die Tiefe.
Der andere ruft:
Hast du dir weh getan ??????
Neiiiiiiiiiiiiiiiiiin !Ich faaaallllllle noch !!!!!

Im Biologieunterricht.
Welche Tiere können nicht hören ????
Darauf Fritz:
Natürlich die Tauben Herr Lehrer !!!!!!!

Noch einer

Neuer Beschluss der EU-Finanzminister:
Das Euro-Symbol soll durch die Viagra- Marke ersetzt werden
das soll eine harte Währung symbolisieren.

Kannst du schon rechts und links unterscheiden,Hans ?????
Teilweise,wo rechts ist weiß ich schon.

Cockpit Witz.
Im Cockpit des Düsenriesen wird fröhlich gefeiert.
Nach dem fünften doppelden Whisky sagt der Kapitän:
Nun muss ich aber aufhören,Leute,ich habe mein Auto am Flugplatz stehen.

Touristen Witz.
Gast.
Können sie mir sagen,ob die Pension billiger ist,wenn man eine Woche bleibt ???????
Wirtin.
Das kann ich ihnen nicht sagen,mein Herr,eine Woche ist noch keiner geblieben.

Sagt eine Frau beim Arzt:
Herr Doktor,immer wenn ich rauche,denke ich an Sex.
Was soll ich tun ????????
Sagt der Doktor:
Ach,erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter !!!!!

Sie:
Schatz, in Büro haben sie heute gesagt,dass ich so schöne Beine und einen schönen Busen hätte !
Er:
Und von deinem fetten Arsch haben sie nichts gesagt ????
Sie:
Nein über dich haben wir nicht gesprochen!!!!!.

Roxi,
das hast du aus der Bildzeitung abgeschrieben.

Hallo Artur .
RISCHTISCH:
Aber mir haben die Witze gefallen,gelle sie sind gut.

Habe den Fred wieder mal hervorgeholt.

Ein Ehemann geht als Sheriff zur Faschingsparty,amüsiert sich kräftig mit einer Blondine.
Sag mal fragt das Mädchen,wird deine Frau nicht eifersüchtig ??
Nee,grinst er,die habe ich als Pferd verkleidet und draußen angebunden !!!!.

Sie.
Ich weiß gar nicht wen ich wählen soll.....
Er.
Mich! Ich verspreche dir nichts, aber halte alles.
L.g.Roxi

Mal gucken!